我曾頂著大光頭圍爐 想跟你說：新年平安
你的過年模式是什麼呢？農曆春節假期倒數，路上塞車，高鐵沒票，街上開始熱鬧起來。年貨、聚餐、拜年、走春、祝賀訊息接連湧現，彷彿整個社會都在提醒我們：過年，被期待要呈現一種快樂、團圓的氛圍，或至少要把握耍廢的小確幸。
當過年，撞上了失去
農曆年前，癌症希望基金會附設心理諮商所副所長秀麗姐的夫婿、前行政院新聞局長邵玉銘先生過世，享壽 87 歲。
我和其他朋友都很想關心她，也自然浮現一種遲疑：
「現在聯絡她，會不會反而造成壓力？」
「在這麼靠近過年的時刻，她是不是已經承受太多？」
這樣的遲疑，其實很真實，也很人性。
因為我們都知道，悲傷，並不會為節慶讓路。
對正在經歷失落的人來說，新年往往不是一個「新的開始」，
而是一個被迫要面對世界繼續前進、但自己可能還停留在原地的時刻。
有些人，正在準備重新出現
但也有另一種截然不同、卻同樣複雜的經驗。
我曾陪伴一位個案，前年確診癌症後選擇留職停薪，暫時中斷與同事、親友的聯繫。
不是因為不在乎，而是那段時間，她需要把所有心力都先放在因應癌症上。
經過一年多的治療，目前狀況穩定，心理也慢慢準備好了。她跟我說：「我覺得，也許可以重新聯絡某些人了。」
而農曆新年的拜年，成了一個剛剛好的理由。
對她來說，過年不是熱鬧，而是一個重新回到日常世界的入口。
介於等待與不確定之間的春節
還有一些人，正在等檢查結果。疑似罹癌，卻還沒確診。
「到底是要年前看到切片結果，還是乾脆等年後？」
切片結果什麼時候出來，其實並不是自己可以選擇的，但無論如何，這個春節，都很難讓人有被恭喜的心情。
更不用說那些，可能才在一、兩個月內確診癌症的病人與家屬——
一邊是突如其來的疾病現實，
一邊是整個社會催促你「先過個好年再說」的節奏。
到底是該先別管過不過年，好好面對癌症？
還是管他的，就讓自己回到過年模式？
很多人，其實沒有答案。
我自己的過年記憶
我記得，自己癌症復發後的長期住院治療，是在醫院度過聖誕節與跨年倒數。
農曆春節時，因為醫院會關閉部分病床，我的狀況允許暫時出院。於是，除夕夜，我頂著一顆光頭，和家人一起吃年夜飯。
但在出院前，我知道有些病友，是要在病房度過除夕夜的。
那會是什麼樣的時光？
當其他人在守歲、在慶祝、在團圓，而你的人生卻被困在病房裡。
那樣的時刻，很難用「新年快樂」來形容。
為什麼我越來越少說「新年快樂」
其實，當心理師越久，我就越少說「新年快樂」。
不是因為我不祝福，而是因為我知道，並非所有人在節慶裡，都快樂得起來。
有些人，並不需要被祝賀快樂；他們更不想承擔「我是不是該快樂」的壓力。
所以，我更常說的是：新年平安。或是：祝你順心。
這些祝福，留給每個人更多空間。
被剝奪的悲傷（disenfranchised grief）（註1）？
例如，對癌症病友或家屬來說，過年期間多少會有這樣的經驗：
在過年被期待要熱鬧、團圓、說吉祥話的時候，內心卻浮現的是對身體狀況的不安、對治療副作用的疲憊，或對未來的不確定感。
在親友提醒「你已經撐過來了」、「治療效果看起來不錯，要感恩」的時候，心裡卻同時存在著失去健康、生活被打亂、角色改變的失落與哀傷。
在別人覺得「至少你還活著」、「現在醫療很進步，你要有信心」的時候，卻仍然會為那個再也回不去的自己、為被迫暫停的人生計畫，感到難過。
這些感受，並不是不知足，也不是心理不夠強大，而是人在面對重大疾病與生活改變時，非常真實、也非常合理的心理反應。
這也讓我想起悲傷輔導學者 Wolfelt 曾反覆提醒的一句話（註2）：每個人，都有悲傷的權利。
悲傷反應，指的是每個人面對重大生活改變時，獨特而個別化的心理反應。它不需要被修正，也不需要被加速。
給癌友與家屬的幾個溫柔提醒
- 如果你今年不想過年，那是可以被允許的。
- 如果你想重新聯絡世界，可以慢慢來，不必一次到位。
- 如果你決定跟著唱「每條大街小巷…」，那也完全 OK。
- 如果你什麼都不想決定，那也沒關係。
你的過年模式，不需要跟任何人一樣。
給想關心卻不知道怎麼做的人
如果你身邊有癌症病人或正在經歷失落的人，以下是一個很簡單的對照：
可能有壓力的關心：
「新年快樂！要開心喔」
比較被感受到尊重的關心：
「這陣子辛苦了，新年平安。」
「想跟你說聲新年平安，不用特別回我沒關係，我只是想讓你知道我在這。」
「知道你這段時間不容易，過年期間如果你想找人聊聊，我都在。」
有時候，真正的關心，不一定要為對方加油打氣，也可以是陪對方在當下稍微停留。
最後想說的話
農曆新年，不一定要快樂。有時候，能夠平安度過，已經很不容易。
如果你願意，也許可以為自己做一個很小的選擇——
選擇少一點勉強，多一點照顧。
願這個春節，不被自己或他人的期待拉扯，也享有悲傷的權利。
祝你，新年平安。
我把相關的心理學概念與延伸整理在下面說明，如果你現在有力氣，可以慢慢往下看；如果沒有，也完全沒關係。
【註1】Doka(1989)提過一個概念叫「被剝奪的悲傷」，意指：當一個人的失落不被社會公開承認、支持或認可時，這個人的悲傷就被剝奪了。
簡單來說，社會有一套「悲傷劇本」，規定了誰可以哭、什麼時候可以哭、該哭多久。如果你的痛苦不在劇本內，你的悲傷就會被剝奪。常見形式包括：
-
關係不被認可： 前任伴侶、秘密戀情（地下情）、非婚伴侶、或是僅在網路上交心的好友。
-
失去的類型被輕忽： 寵物離世、失戀/離婚、失業、流產、或是失去健康（如罹患癌症）的相關失落。
-
被認為「沒能力」悲傷： 如兒童、青少年、高齡長輩或身心障礙者，常被認為「沒有能力懂」所以乾脆隱瞞，那他們就失去表達痛苦的權利。
-
特殊的死亡方式： 涉及污名的死因（如自殺、藥物濫用），讓遺族難以公開尋求慰藉。
【註2】Wolfelt的悲傷權利宣言
-
您有權利經歷獨有的悲傷感受：沒人會經歷跟您一樣傷痛，所以不需要讓別人告訴您該如何感覺或不該如何感覺，例如：「別哭了，為了孩子妳需要振作」或是「這太難接受了，妳該好好哭一哭」。
-
您有權利談論您的悲傷：訴說自己的感受會有所幫助，找到願意接納您想怎麼說就怎麼說的傾聽對象。當然，如果某個時刻您不想說話，您也有權保持沉默。
-
您有權利感受到多樣化的情緒：除了傷心難過，困惑、害怕、罪惡感、憤怒等也會是悲傷旅程中可能經歷的情緒，不用讓別人決定您的感覺是對或錯，試著去找到願意無條件接納您感覺的傾聽者。
-
您有權利寬容自己身體和情緒的極限：失落和悲傷的感受可能讓您感到疲憊，尊重自己身心狀態的提醒，注意休息和飲食，不用讓別人勉強您去做覺得自己還有沒準備好要去做的事情。
-
您有權利去經驗「悲傷爆炸」：任何時間任何場合，突然的強烈悲傷感受襲來，壓得自己喘不過氣或崩潰大哭，可能自己都嚇一大跳，但這是自然也常見的反應。
-
您有權利可以善用儀式：喪葬儀式或告別式能夠讓關心的人們提供支持，也能夠提供您一個哀悼方式。
-
您有權利可以觸及自己的靈性面向：若您有宗教信仰，可以用適合自己的方式表達，如果對信仰有生氣或受傷被拋棄的感覺，找個不會任意批判您的人說一說。
-
您有權利可以尋求意義：「為什麼是他？為什麼是現在？」這些問題有些有答案，有些則否。身邊的人可能會試著提供撫慰人心的答案，但您不一定要接受。
-
您有權利可以珍惜回憶：回憶是失去摯愛後最重要的遺產之一，有的人可能會說別再回想那些美好，會越想越難過，試著找到願意聽您分享回憶的人們。
-
您有權利向自己的悲傷和療癒邁進：您和您身邊的人都該記得，喪親的失落永遠改變了您生命，終究會與悲傷和解，但不會太快發生，對自己要有耐心且寬容些。
我和其他朋友都很想關心她，也自然浮現一種遲疑：
「現在聯絡她，會不會反而造成壓力？」
「在這麼靠近過年的時刻，她是不是已經承受太多？」
這樣的遲疑，其實很真實，也很人性。
因為我們都知道，悲傷，並不會為節慶讓路。
對正在經歷失落的人來說，新年往往不是一個「新的開始」，
而是一個被迫要面對世界繼續前進、但自己可能還停留在原地的時刻。
我曾陪伴一位個案，前年確診癌症後選擇留職停薪，暫時中斷與同事、親友的聯繫。
不是因為不在乎，而是那段時間，她需要把所有心力都先放在因應癌症上。
經過一年多的治療，目前狀況穩定，心理也慢慢準備好了。她跟我說：「我覺得，也許可以重新聯絡某些人了。」
而農曆新年的拜年，成了一個剛剛好的理由。
對她來說，過年不是熱鬧，而是一個重新回到日常世界的入口。
介於等待與不確定之間的春節
還有一些人，正在等檢查結果。疑似罹癌，卻還沒確診。
「到底是要年前看到切片結果，還是乾脆等年後？」
切片結果什麼時候出來，其實並不是自己可以選擇的，但無論如何，這個春節，都很難讓人有被恭喜的心情。
更不用說那些，可能才在一、兩個月內確診癌症的病人與家屬——
一邊是突如其來的疾病現實，
一邊是整個社會催促你「先過個好年再說」的節奏。
到底是該先別管過不過年，好好面對癌症？
還是管他的，就讓自己回到過年模式？
很多人，其實沒有答案。
我自己的過年記憶
我記得，自己癌症復發後的長期住院治療，是在醫院度過聖誕節與跨年倒數。
農曆春節時，因為醫院會關閉部分病床，我的狀況允許暫時出院。於是，除夕夜，我頂著一顆光頭，和家人一起吃年夜飯。
但在出院前，我知道有些病友，是要在病房度過除夕夜的。
那會是什麼樣的時光？
當其他人在守歲、在慶祝、在團圓，而你的人生卻被困在病房裡。
那樣的時刻，很難用「新年快樂」來形容。
為什麼我越來越少說「新年快樂」
其實，當心理師越久，我就越少說「新年快樂」。
不是因為我不祝福，而是因為我知道，並非所有人在節慶裡，都快樂得起來。
有些人，並不需要被祝賀快樂；他們更不想承擔「我是不是該快樂」的壓力。
所以，我更常說的是：新年平安。或是：祝你順心。
這些祝福，留給每個人更多空間。
被剝奪的悲傷（disenfranchised grief）（註1）？
例如，對癌症病友或家屬來說，過年期間多少會有這樣的經驗：
在過年被期待要熱鬧、團圓、說吉祥話的時候，內心卻浮現的是對身體狀況的不安、對治療副作用的疲憊，或對未來的不確定感。
在親友提醒「你已經撐過來了」、「治療效果看起來不錯，要感恩」的時候，心裡卻同時存在著失去健康、生活被打亂、角色改變的失落與哀傷。
在別人覺得「至少你還活著」、「現在醫療很進步，你要有信心」的時候，卻仍然會為那個再也回不去的自己、為被迫暫停的人生計畫，感到難過。
這些感受，並不是不知足，也不是心理不夠強大，而是人在面對重大疾病與生活改變時，非常真實、也非常合理的心理反應。
這也讓我想起悲傷輔導學者 Wolfelt 曾反覆提醒的一句話（註2）：每個人，都有悲傷的權利。
悲傷反應，指的是每個人面對重大生活改變時，獨特而個別化的心理反應。它不需要被修正，也不需要被加速。
給癌友與家屬的幾個溫柔提醒
- 如果你今年不想過年，那是可以被允許的。
- 如果你想重新聯絡世界，可以慢慢來，不必一次到位。
- 如果你決定跟著唱「每條大街小巷…」，那也完全 OK。
- 如果你什麼都不想決定，那也沒關係。
你的過年模式，不需要跟任何人一樣。
給想關心卻不知道怎麼做的人
如果你身邊有癌症病人或正在經歷失落的人，以下是一個很簡單的對照：
可能有壓力的關心：
「新年快樂！要開心喔」
比較被感受到尊重的關心：
「這陣子辛苦了，新年平安。」
「想跟你說聲新年平安，不用特別回我沒關係，我只是想讓你知道我在這。」
「知道你這段時間不容易，過年期間如果你想找人聊聊，我都在。」
有時候，真正的關心，不一定要為對方加油打氣，也可以是陪對方在當下稍微停留。
最後想說的話
農曆新年，不一定要快樂。有時候，能夠平安度過，已經很不容易。
如果你願意，也許可以為自己做一個很小的選擇——
選擇少一點勉強，多一點照顧。
願這個春節，不被自己或他人的期待拉扯，也享有悲傷的權利。
祝你，新年平安。
我把相關的心理學概念與延伸整理在下面說明，如果你現在有力氣，可以慢慢往下看；如果沒有，也完全沒關係。
【註1】Doka(1989)提過一個概念叫「被剝奪的悲傷」，意指：當一個人的失落不被社會公開承認、支持或認可時，這個人的悲傷就被剝奪了。
簡單來說，社會有一套「悲傷劇本」，規定了誰可以哭、什麼時候可以哭、該哭多久。如果你的痛苦不在劇本內，你的悲傷就會被剝奪。常見形式包括：
-
關係不被認可： 前任伴侶、秘密戀情（地下情）、非婚伴侶、或是僅在網路上交心的好友。
-
失去的類型被輕忽： 寵物離世、失戀/離婚、失業、流產、或是失去健康（如罹患癌症）的相關失落。
-
被認為「沒能力」悲傷： 如兒童、青少年、高齡長輩或身心障礙者，常被認為「沒有能力懂」所以乾脆隱瞞，那他們就失去表達痛苦的權利。
-
特殊的死亡方式： 涉及污名的死因（如自殺、藥物濫用），讓遺族難以公開尋求慰藉。
【註2】Wolfelt的悲傷權利宣言
-
您有權利經歷獨有的悲傷感受：沒人會經歷跟您一樣傷痛，所以不需要讓別人告訴您該如何感覺或不該如何感覺，例如：「別哭了，為了孩子妳需要振作」或是「這太難接受了，妳該好好哭一哭」。
-
您有權利談論您的悲傷：訴說自己的感受會有所幫助，找到願意接納您想怎麼說就怎麼說的傾聽對象。當然，如果某個時刻您不想說話，您也有權保持沉默。
-
您有權利感受到多樣化的情緒：除了傷心難過，困惑、害怕、罪惡感、憤怒等也會是悲傷旅程中可能經歷的情緒，不用讓別人決定您的感覺是對或錯，試著去找到願意無條件接納您感覺的傾聽者。
-
您有權利寬容自己身體和情緒的極限：失落和悲傷的感受可能讓您感到疲憊，尊重自己身心狀態的提醒，注意休息和飲食，不用讓別人勉強您去做覺得自己還有沒準備好要去做的事情。
-
您有權利去經驗「悲傷爆炸」：任何時間任何場合，突然的強烈悲傷感受襲來，壓得自己喘不過氣或崩潰大哭，可能自己都嚇一大跳，但這是自然也常見的反應。
-
您有權利可以善用儀式：喪葬儀式或告別式能夠讓關心的人們提供支持，也能夠提供您一個哀悼方式。
-
您有權利可以觸及自己的靈性面向：若您有宗教信仰，可以用適合自己的方式表達，如果對信仰有生氣或受傷被拋棄的感覺，找個不會任意批判您的人說一說。
-
您有權利可以尋求意義：「為什麼是他？為什麼是現在？」這些問題有些有答案，有些則否。身邊的人可能會試著提供撫慰人心的答案，但您不一定要接受。
-
您有權利可以珍惜回憶：回憶是失去摯愛後最重要的遺產之一，有的人可能會說別再回想那些美好，會越想越難過，試著找到願意聽您分享回憶的人們。
-
您有權利向自己的悲傷和療癒邁進：您和您身邊的人都該記得，喪親的失落永遠改變了您生命，終究會與悲傷和解，但不會太快發生，對自己要有耐心且寬容些。
「到底是要年前看到切片結果，還是乾脆等年後？」
切片結果什麼時候出來，其實並不是自己可以選擇的，但無論如何，這個春節，都很難讓人有被恭喜的心情。
更不用說那些，可能才在一、兩個月內確診癌症的病人與家屬——
一邊是突如其來的疾病現實，
一邊是整個社會催促你「先過個好年再說」的節奏。
到底是該先別管過不過年，好好面對癌症？
還是管他的，就讓自己回到過年模式？
很多人，其實沒有答案。
農曆春節時，因為醫院會關閉部分病床，我的狀況允許暫時出院。於是，除夕夜，我頂著一顆光頭，和家人一起吃年夜飯。
但在出院前，我知道有些病友，是要在病房度過除夕夜的。
那會是什麼樣的時光？
當其他人在守歲、在慶祝、在團圓，而你的人生卻被困在病房裡。
那樣的時刻，很難用「新年快樂」來形容。
為什麼我越來越少說「新年快樂」
其實，當心理師越久，我就越少說「新年快樂」。
不是因為我不祝福，而是因為我知道，並非所有人在節慶裡，都快樂得起來。
有些人，並不需要被祝賀快樂；他們更不想承擔「我是不是該快樂」的壓力。
所以，我更常說的是：新年平安。或是：祝你順心。
這些祝福，留給每個人更多空間。
被剝奪的悲傷（disenfranchised grief）（註1）？
例如，對癌症病友或家屬來說，過年期間多少會有這樣的經驗：
在過年被期待要熱鬧、團圓、說吉祥話的時候，內心卻浮現的是對身體狀況的不安、對治療副作用的疲憊，或對未來的不確定感。
在親友提醒「你已經撐過來了」、「治療效果看起來不錯，要感恩」的時候，心裡卻同時存在著失去健康、生活被打亂、角色改變的失落與哀傷。
在別人覺得「至少你還活著」、「現在醫療很進步，你要有信心」的時候，卻仍然會為那個再也回不去的自己、為被迫暫停的人生計畫，感到難過。
這些感受，並不是不知足，也不是心理不夠強大，而是人在面對重大疾病與生活改變時，非常真實、也非常合理的心理反應。
這也讓我想起悲傷輔導學者 Wolfelt 曾反覆提醒的一句話（註2）：每個人，都有悲傷的權利。
悲傷反應，指的是每個人面對重大生活改變時，獨特而個別化的心理反應。它不需要被修正，也不需要被加速。
給癌友與家屬的幾個溫柔提醒
- 如果你今年不想過年，那是可以被允許的。
- 如果你想重新聯絡世界，可以慢慢來，不必一次到位。
- 如果你決定跟著唱「每條大街小巷…」，那也完全 OK。
- 如果你什麼都不想決定，那也沒關係。
你的過年模式，不需要跟任何人一樣。
給想關心卻不知道怎麼做的人
如果你身邊有癌症病人或正在經歷失落的人，以下是一個很簡單的對照：
可能有壓力的關心：
「新年快樂！要開心喔」
比較被感受到尊重的關心：
「這陣子辛苦了，新年平安。」
「想跟你說聲新年平安，不用特別回我沒關係，我只是想讓你知道我在這。」
「知道你這段時間不容易，過年期間如果你想找人聊聊，我都在。」
有時候，真正的關心，不一定要為對方加油打氣，也可以是陪對方在當下稍微停留。
最後想說的話
農曆新年，不一定要快樂。有時候，能夠平安度過，已經很不容易。
如果你願意，也許可以為自己做一個很小的選擇——
選擇少一點勉強，多一點照顧。
願這個春節，不被自己或他人的期待拉扯，也享有悲傷的權利。
祝你，新年平安。
我把相關的心理學概念與延伸整理在下面說明，如果你現在有力氣，可以慢慢往下看；如果沒有，也完全沒關係。
【註1】Doka(1989)提過一個概念叫「被剝奪的悲傷」，意指：當一個人的失落不被社會公開承認、支持或認可時，這個人的悲傷就被剝奪了。
簡單來說，社會有一套「悲傷劇本」，規定了誰可以哭、什麼時候可以哭、該哭多久。如果你的痛苦不在劇本內，你的悲傷就會被剝奪。常見形式包括：
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關係不被認可： 前任伴侶、秘密戀情（地下情）、非婚伴侶、或是僅在網路上交心的好友。
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失去的類型被輕忽： 寵物離世、失戀/離婚、失業、流產、或是失去健康（如罹患癌症）的相關失落。
-
被認為「沒能力」悲傷： 如兒童、青少年、高齡長輩或身心障礙者，常被認為「沒有能力懂」所以乾脆隱瞞，那他們就失去表達痛苦的權利。
-
特殊的死亡方式： 涉及污名的死因（如自殺、藥物濫用），讓遺族難以公開尋求慰藉。
【註2】Wolfelt的悲傷權利宣言
-
您有權利經歷獨有的悲傷感受：沒人會經歷跟您一樣傷痛，所以不需要讓別人告訴您該如何感覺或不該如何感覺，例如：「別哭了，為了孩子妳需要振作」或是「這太難接受了，妳該好好哭一哭」。
-
您有權利談論您的悲傷：訴說自己的感受會有所幫助，找到願意接納您想怎麼說就怎麼說的傾聽對象。當然，如果某個時刻您不想說話，您也有權保持沉默。
-
您有權利感受到多樣化的情緒：除了傷心難過，困惑、害怕、罪惡感、憤怒等也會是悲傷旅程中可能經歷的情緒，不用讓別人決定您的感覺是對或錯，試著去找到願意無條件接納您感覺的傾聽者。
-
您有權利寬容自己身體和情緒的極限：失落和悲傷的感受可能讓您感到疲憊，尊重自己身心狀態的提醒，注意休息和飲食，不用讓別人勉強您去做覺得自己還有沒準備好要去做的事情。
-
您有權利去經驗「悲傷爆炸」：任何時間任何場合，突然的強烈悲傷感受襲來，壓得自己喘不過氣或崩潰大哭，可能自己都嚇一大跳，但這是自然也常見的反應。
-
您有權利可以善用儀式：喪葬儀式或告別式能夠讓關心的人們提供支持，也能夠提供您一個哀悼方式。
-
您有權利可以觸及自己的靈性面向：若您有宗教信仰，可以用適合自己的方式表達，如果對信仰有生氣或受傷被拋棄的感覺，找個不會任意批判您的人說一說。
-
您有權利可以尋求意義：「為什麼是他？為什麼是現在？」這些問題有些有答案，有些則否。身邊的人可能會試著提供撫慰人心的答案，但您不一定要接受。
-
您有權利可以珍惜回憶：回憶是失去摯愛後最重要的遺產之一，有的人可能會說別再回想那些美好，會越想越難過，試著找到願意聽您分享回憶的人們。
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您有權利向自己的悲傷和療癒邁進：您和您身邊的人都該記得，喪親的失落永遠改變了您生命，終究會與悲傷和解，但不會太快發生，對自己要有耐心且寬容些。
不是因為我不祝福，而是因為我知道，並非所有人在節慶裡，都快樂得起來。
有些人，並不需要被祝賀快樂；他們更不想承擔「我是不是該快樂」的壓力。
所以，我更常說的是：新年平安。或是：祝你順心。
這些祝福，留給每個人更多空間。
在過年被期待要熱鬧、團圓、說吉祥話的時候，內心卻浮現的是對身體狀況的不安、對治療副作用的疲憊，或對未來的不確定感。
在親友提醒「你已經撐過來了」、「治療效果看起來不錯，要感恩」的時候，心裡卻同時存在著失去健康、生活被打亂、角色改變的失落與哀傷。
在別人覺得「至少你還活著」、「現在醫療很進步，你要有信心」的時候，卻仍然會為那個再也回不去的自己、為被迫暫停的人生計畫，感到難過。
這些感受，並不是不知足，也不是心理不夠強大，而是人在面對重大疾病與生活改變時，非常真實、也非常合理的心理反應。
這也讓我想起悲傷輔導學者 Wolfelt 曾反覆提醒的一句話（註2）：每個人，都有悲傷的權利。
悲傷反應，指的是每個人面對重大生活改變時，獨特而個別化的心理反應。它不需要被修正，也不需要被加速。
給癌友與家屬的幾個溫柔提醒
- 如果你今年不想過年，那是可以被允許的。
- 如果你想重新聯絡世界，可以慢慢來，不必一次到位。
- 如果你決定跟著唱「每條大街小巷…」，那也完全 OK。
- 如果你什麼都不想決定，那也沒關係。
你的過年模式，不需要跟任何人一樣。
給想關心卻不知道怎麼做的人
如果你身邊有癌症病人或正在經歷失落的人，以下是一個很簡單的對照：
可能有壓力的關心：
「新年快樂！要開心喔」
比較被感受到尊重的關心：
「這陣子辛苦了，新年平安。」
「想跟你說聲新年平安，不用特別回我沒關係，我只是想讓你知道我在這。」
「知道你這段時間不容易，過年期間如果你想找人聊聊，我都在。」
有時候，真正的關心，不一定要為對方加油打氣，也可以是陪對方在當下稍微停留。
最後想說的話
農曆新年，不一定要快樂。有時候，能夠平安度過，已經很不容易。
如果你願意，也許可以為自己做一個很小的選擇——
選擇少一點勉強，多一點照顧。
願這個春節，不被自己或他人的期待拉扯，也享有悲傷的權利。
祝你，新年平安。
我把相關的心理學概念與延伸整理在下面說明，如果你現在有力氣，可以慢慢往下看；如果沒有，也完全沒關係。
【註1】Doka(1989)提過一個概念叫「被剝奪的悲傷」，意指：當一個人的失落不被社會公開承認、支持或認可時，這個人的悲傷就被剝奪了。
簡單來說，社會有一套「悲傷劇本」，規定了誰可以哭、什麼時候可以哭、該哭多久。如果你的痛苦不在劇本內，你的悲傷就會被剝奪。常見形式包括：
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關係不被認可： 前任伴侶、秘密戀情（地下情）、非婚伴侶、或是僅在網路上交心的好友。
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失去的類型被輕忽： 寵物離世、失戀/離婚、失業、流產、或是失去健康（如罹患癌症）的相關失落。
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被認為「沒能力」悲傷： 如兒童、青少年、高齡長輩或身心障礙者，常被認為「沒有能力懂」所以乾脆隱瞞，那他們就失去表達痛苦的權利。
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特殊的死亡方式： 涉及污名的死因（如自殺、藥物濫用），讓遺族難以公開尋求慰藉。
【註2】Wolfelt的悲傷權利宣言
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您有權利經歷獨有的悲傷感受：沒人會經歷跟您一樣傷痛，所以不需要讓別人告訴您該如何感覺或不該如何感覺，例如：「別哭了，為了孩子妳需要振作」或是「這太難接受了，妳該好好哭一哭」。
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您有權利談論您的悲傷：訴說自己的感受會有所幫助，找到願意接納您想怎麼說就怎麼說的傾聽對象。當然，如果某個時刻您不想說話，您也有權保持沉默。
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您有權利感受到多樣化的情緒：除了傷心難過，困惑、害怕、罪惡感、憤怒等也會是悲傷旅程中可能經歷的情緒，不用讓別人決定您的感覺是對或錯，試著去找到願意無條件接納您感覺的傾聽者。
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您有權利寬容自己身體和情緒的極限：失落和悲傷的感受可能讓您感到疲憊，尊重自己身心狀態的提醒，注意休息和飲食，不用讓別人勉強您去做覺得自己還有沒準備好要去做的事情。
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您有權利去經驗「悲傷爆炸」：任何時間任何場合，突然的強烈悲傷感受襲來，壓得自己喘不過氣或崩潰大哭，可能自己都嚇一大跳，但這是自然也常見的反應。
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您有權利可以善用儀式：喪葬儀式或告別式能夠讓關心的人們提供支持，也能夠提供您一個哀悼方式。
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您有權利可以觸及自己的靈性面向：若您有宗教信仰，可以用適合自己的方式表達，如果對信仰有生氣或受傷被拋棄的感覺，找個不會任意批判您的人說一說。
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您有權利可以尋求意義：「為什麼是他？為什麼是現在？」這些問題有些有答案，有些則否。身邊的人可能會試著提供撫慰人心的答案，但您不一定要接受。
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您有權利可以珍惜回憶：回憶是失去摯愛後最重要的遺產之一，有的人可能會說別再回想那些美好，會越想越難過，試著找到願意聽您分享回憶的人們。
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您有權利向自己的悲傷和療癒邁進：您和您身邊的人都該記得，喪親的失落永遠改變了您生命，終究會與悲傷和解，但不會太快發生，對自己要有耐心且寬容些。
- 如果你今年不想過年，那是可以被允許的。
- 如果你想重新聯絡世界，可以慢慢來，不必一次到位。
- 如果你決定跟著唱「每條大街小巷…」，那也完全 OK。
- 如果你什麼都不想決定，那也沒關係。
可能有壓力的關心：
「新年快樂！要開心喔」
比較被感受到尊重的關心：
「這陣子辛苦了，新年平安。」
「想跟你說聲新年平安，不用特別回我沒關係，我只是想讓你知道我在這。」
「知道你這段時間不容易，過年期間如果你想找人聊聊，我都在。」
有時候，真正的關心，不一定要為對方加油打氣，也可以是陪對方在當下稍微停留。
最後想說的話
農曆新年，不一定要快樂。有時候，能夠平安度過，已經很不容易。
如果你願意，也許可以為自己做一個很小的選擇——
選擇少一點勉強，多一點照顧。
願這個春節，不被自己或他人的期待拉扯，也享有悲傷的權利。
祝你，新年平安。
我把相關的心理學概念與延伸整理在下面說明，如果你現在有力氣，可以慢慢往下看；如果沒有，也完全沒關係。
【註1】Doka(1989)提過一個概念叫「被剝奪的悲傷」，意指：當一個人的失落不被社會公開承認、支持或認可時，這個人的悲傷就被剝奪了。
簡單來說，社會有一套「悲傷劇本」，規定了誰可以哭、什麼時候可以哭、該哭多久。如果你的痛苦不在劇本內，你的悲傷就會被剝奪。常見形式包括：
-
關係不被認可： 前任伴侶、秘密戀情（地下情）、非婚伴侶、或是僅在網路上交心的好友。
-
失去的類型被輕忽： 寵物離世、失戀/離婚、失業、流產、或是失去健康（如罹患癌症）的相關失落。
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被認為「沒能力」悲傷： 如兒童、青少年、高齡長輩或身心障礙者，常被認為「沒有能力懂」所以乾脆隱瞞，那他們就失去表達痛苦的權利。
-
特殊的死亡方式： 涉及污名的死因（如自殺、藥物濫用），讓遺族難以公開尋求慰藉。
【註2】Wolfelt的悲傷權利宣言
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您有權利經歷獨有的悲傷感受：沒人會經歷跟您一樣傷痛，所以不需要讓別人告訴您該如何感覺或不該如何感覺，例如：「別哭了，為了孩子妳需要振作」或是「這太難接受了，妳該好好哭一哭」。
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您有權利談論您的悲傷：訴說自己的感受會有所幫助，找到願意接納您想怎麼說就怎麼說的傾聽對象。當然，如果某個時刻您不想說話，您也有權保持沉默。
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您有權利感受到多樣化的情緒：除了傷心難過，困惑、害怕、罪惡感、憤怒等也會是悲傷旅程中可能經歷的情緒，不用讓別人決定您的感覺是對或錯，試著去找到願意無條件接納您感覺的傾聽者。
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您有權利寬容自己身體和情緒的極限：失落和悲傷的感受可能讓您感到疲憊，尊重自己身心狀態的提醒，注意休息和飲食，不用讓別人勉強您去做覺得自己還有沒準備好要去做的事情。
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您有權利去經驗「悲傷爆炸」：任何時間任何場合，突然的強烈悲傷感受襲來，壓得自己喘不過氣或崩潰大哭，可能自己都嚇一大跳，但這是自然也常見的反應。
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您有權利可以善用儀式：喪葬儀式或告別式能夠讓關心的人們提供支持，也能夠提供您一個哀悼方式。
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您有權利可以觸及自己的靈性面向：若您有宗教信仰，可以用適合自己的方式表達，如果對信仰有生氣或受傷被拋棄的感覺，找個不會任意批判您的人說一說。
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您有權利可以尋求意義：「為什麼是他？為什麼是現在？」這些問題有些有答案，有些則否。身邊的人可能會試著提供撫慰人心的答案，但您不一定要接受。
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您有權利可以珍惜回憶：回憶是失去摯愛後最重要的遺產之一，有的人可能會說別再回想那些美好，會越想越難過，試著找到願意聽您分享回憶的人們。
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您有權利向自己的悲傷和療癒邁進：您和您身邊的人都該記得，喪親的失落永遠改變了您生命，終究會與悲傷和解，但不會太快發生，對自己要有耐心且寬容些。
農曆新年，不一定要快樂。有時候，能夠平安度過，已經很不容易。
如果你願意，也許可以為自己做一個很小的選擇——
選擇少一點勉強，多一點照顧。
願這個春節，不被自己或他人的期待拉扯，也享有悲傷的權利。
祝你，新年平安。
我把相關的心理學概念與延伸整理在下面說明，如果你現在有力氣，可以慢慢往下看；如果沒有，也完全沒關係。
【註1】Doka(1989)提過一個概念叫「被剝奪的悲傷」，意指：當一個人的失落不被社會公開承認、支持或認可時，這個人的悲傷就被剝奪了。
簡單來說，社會有一套「悲傷劇本」，規定了誰可以哭、什麼時候可以哭、該哭多久。如果你的痛苦不在劇本內，你的悲傷就會被剝奪。常見形式包括：
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關係不被認可： 前任伴侶、秘密戀情（地下情）、非婚伴侶、或是僅在網路上交心的好友。
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失去的類型被輕忽： 寵物離世、失戀/離婚、失業、流產、或是失去健康（如罹患癌症）的相關失落。
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被認為「沒能力」悲傷： 如兒童、青少年、高齡長輩或身心障礙者，常被認為「沒有能力懂」所以乾脆隱瞞，那他們就失去表達痛苦的權利。
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特殊的死亡方式： 涉及污名的死因（如自殺、藥物濫用），讓遺族難以公開尋求慰藉。
【註2】Wolfelt的悲傷權利宣言
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您有權利經歷獨有的悲傷感受：沒人會經歷跟您一樣傷痛，所以不需要讓別人告訴您該如何感覺或不該如何感覺，例如：「別哭了，為了孩子妳需要振作」或是「這太難接受了，妳該好好哭一哭」。
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您有權利談論您的悲傷：訴說自己的感受會有所幫助，找到願意接納您想怎麼說就怎麼說的傾聽對象。當然，如果某個時刻您不想說話，您也有權保持沉默。
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您有權利感受到多樣化的情緒：除了傷心難過，困惑、害怕、罪惡感、憤怒等也會是悲傷旅程中可能經歷的情緒，不用讓別人決定您的感覺是對或錯，試著去找到願意無條件接納您感覺的傾聽者。
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您有權利寬容自己身體和情緒的極限：失落和悲傷的感受可能讓您感到疲憊，尊重自己身心狀態的提醒，注意休息和飲食，不用讓別人勉強您去做覺得自己還有沒準備好要去做的事情。
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您有權利去經驗「悲傷爆炸」：任何時間任何場合，突然的強烈悲傷感受襲來，壓得自己喘不過氣或崩潰大哭，可能自己都嚇一大跳，但這是自然也常見的反應。
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您有權利可以善用儀式：喪葬儀式或告別式能夠讓關心的人們提供支持，也能夠提供您一個哀悼方式。
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您有權利可以觸及自己的靈性面向：若您有宗教信仰，可以用適合自己的方式表達，如果對信仰有生氣或受傷被拋棄的感覺，找個不會任意批判您的人說一說。
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您有權利可以尋求意義：「為什麼是他？為什麼是現在？」這些問題有些有答案，有些則否。身邊的人可能會試著提供撫慰人心的答案，但您不一定要接受。
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您有權利可以珍惜回憶：回憶是失去摯愛後最重要的遺產之一，有的人可能會說別再回想那些美好，會越想越難過，試著找到願意聽您分享回憶的人們。
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您有權利向自己的悲傷和療癒邁進：您和您身邊的人都該記得，喪親的失落永遠改變了您生命，終究會與悲傷和解，但不會太快發生，對自己要有耐心且寬容些。